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第十三章 “秘密心事”-惶恐(1 / 2)

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「现任男友」方仁凯尚未搬到加州的那段日子里,我除了心理不正常

、生活无秩序之外,身体也总是怪怪的,老以为自己有病、却说不上究竟

得了什么病;只感觉不舒服。龙腾小说网 Ltxsfb.com更经常好端端跑去照镜子,看自己的脸、和

身体上下;摸摸这儿、捏捏那儿。像检查是否有什么硬胀、肿块啦,皮肤

色变、或斑纹啦。仔细瞧自己的脸色、眼白,看有没有黄胆、肝疾的徵兆

;或伸出舌头、观察舌苔色泽,牙齿挤压舌缘、试试会不会留下些齿印、

痕迹;同时恐惧是否得了什么器官的癌症。

当然,少不了也包括对私处和下体的注意。每次洗澡时,都特地手执

小镜子,对着yīn户猛瞧;翻开肉唇、仔细检查有没有长什么东西?或嫩肉

部份的皮肤平不平滑?继之,故意搓搓揉揉、测验自己性器官受到刺激而

渗出分泌液的程度?待稍有感官反应时,将手指插进yīn道、探查肉壁潮湿

与否。如果感觉有湿的话,便停下手、把指头放到鼻下闻闻有无异味;

当一切都属正常,才放下一颗惶恐、担忧、和怕老的心。

屁股部分,除了侧立镜前、观察臀部曲线;或对镜背立、回首镜中,

看屁股的造型大小、与整个身体的比例,及有无赘肉之外;更以手掌抚摸

肉瓣的皮肤、或指捏肌肉,检测是否光滑如故、仍具弹性?

由於深深自知:我上身的身材乏善可陈,只有腰部到臀部和大腿以下

,还算可看的;所以每次跟男人上床,他们都不约而同赞美过我的屁股;

说我整个人虽然瘦瘦的,但下体曲线仍然相当丰腴、优美。而我也觉得,

幸亏自己腰长得不粗,可以显得臀部还圆;仅管它不很翘、可也没平平地

垮下去;在东方女人里,尚堪引以为傲,才稍稍维持对自己身材一起码

的自信心。每当男人讲要从背后插入时,我就会赶忙照作、跪趴下去、将

屁股挺高了迎接他。

对镜抚摸、揉捏自己臀部肉瓣的时候,我就会想到男人的双手,这样

把玩我的屁股;他的大手掌就是这样感觉我嫩不嫩滑、有没有弹性。只要

灯光照亮了臀瓣,上面如果有任何瑕疵,都将逃不过他的眼睛。即使不致

扫他的兴,至少会认为我身上就算是最诱人的部位,也并不完美呀!那我

,岂不更应该特加注意、细心维护它吗?

於是,我反手的手掌,各拉住一片臀瓣、向两旁扯开。更回首仔细地

瞧向臀瓣肉丘的中央,观察那条凹陷的臀沟是否洁净无瑕?连到被扯开而

露出的肛门是否也很正常?直到我因为头调转得太久、颈子都累了;同时

因距离关系,怎么看也看不太清楚,才放弃对镜站立、改用蹲姿。

我先取了把手持的镜子、平放在灯光向下打的磁砖地上;然后,跨蹲

在镜子上方、调整灯光和自己蹲姿的角度,使整个会阴、肛门部位,全在

镜子的反光照亮下、可以看得一清二楚。蹲好维持不动,再将手伸到底下

触摸:以指尖轻按、探测皮肤及肌肉的硬软,和有无弹性;最后将湿手指

抹些香皂作为润滑,或直接沾了厚厚的润滑油膏,插入肛门里;一面抽送

、一面紧缩屁股眼、阵阵使力、引动括约肌;同时专注肛门肉环匝在手指

上的感觉。求証自己那部份的排泄器官也运作正常。

像这种「自我检查」身体的方式,我愈作愈频繁、也愈作愈担心自己

究竟正不正常?而且不止是身体,还担忧心理上,是否已经陷入不能控制

的、「强迫性」的病态行为了?

因为每当这样弄的时候,我都忘了自己正在自慰、在手淫;心里完全

失去「性爱」的激情,不但感觉不到男人的狂热,也毫无一丝情意绵绵、

想为他付出爱的欲望。只有身体上强烈的刺激,令我产生抑制不住的奇异

快感;一面沉溺其中、同时渴求解脱。任由脑海里不知名的、男性的象徵

,将我整个躯体充塞、佔领;以各式各样的方法对待、处置。而我却心甘

情愿接纳、承受;盼望自己最后能在忘形、忘我的放肆中,抵达性高氵朝。

然而,即使是纯粹「感官」上的刺激,我也不见得次次能抵达高氵朝。

有时,心里会不由自主想到所恐惧的疾病;有时以为男人会突然离开我的

身体、消失得无影无踪;更有的时候,害怕不管自己多努力、多尽心讨他

欢欣,他还是不满意、仍嫌我不够好……

焦虑、惶恐的心情交织下,我愈想解脱,就愈解脱不了;身体也难受

到极,只有绝望地求助「外力」:跑到放置毛巾的柜里,取出藏在架子

最后面的那只烤肉用的卤汁刷子,匆匆洗净它的木柄之后,塞进肉穴里;

当作yáng具的「代用品」〔如朱莞葶在「小青的故事」第25篇所写的〕。

从已习惯的尺码和质感,较为放心地在自己体内戳插,像走捷径般很快就

达到高氵朝。

但也正因如此,我每次「检查」完自己的「事后」,心里都无由感到

格外空虚、交杂着一种强烈的悔恨与自责。尤其是,光用手指已经不够、

得求助刷子的木柄抽插,才能得到解脱这一,更令我感觉羞愧无比。

一遍又一遍地追问:为什么?为什么随年龄增长,自己反而变得如此

肮脏、这般龌龊!?为什么当年青春仍在的我、纯洁无瑕的我;长得虽非

绝漂亮,可也并不算丑;也曾是长辈、亲友夸赞过的「小美人」;如今

,竟落得如此不堪?!

於是,我急忙翻开相片簿,翻到高中、大学时代、甚至初婚不久所摄

的照片;对着那个明眉大眼、一脸清秀的女孩儿瞧了又瞧,任逆流的思绪

、漫游回从前。让一页页翻动的记忆,唤起当年花朵般的亮丽与纯真;也

让照片中的我、和一张张展露的笑靥,带回丝丝甜蜜,重新注入自己苦涩

的心田。

心中明知:这些暂时的、少许的记忆,原是人生已过的吉光片羽,如

抓不住的烟云,终将退色、消逝。而回味中的甜蜜,不过是心灵徒然追捕

的安慰罢了!想到这儿时,不争气的泪水在眼眶中打转。而面对着閤上的

相片簿,我禁不住再次跌入担心。

担心、惶恐的,不止是年龄、老化;更是随着生活空乏而造成心灵的

空虚,造成我一方面害怕岁月逼人、而另一方面愈发不满的怨由,使我既

已偷食了禁果,还变本加厉地贪求,终至连自慰、手淫都无法控制,日夜

沉沦到不能自拔的地步;也在一次又一次的悔恨、自责中,担心自己精神

会随时崩溃。

我不能、不能让自己就这样被拖进万劫不复的旋涡,我必须及时制止

它!我是愈担心,就愈要告诉自己:真的!我真的,只是检查身体而已。

女人到了这年纪,便应该多关心各方面的健康;再说,我检查生殖器、或

排泄器官,也不必跟谈恋爱、或感情的事,扯上任何关系呀!注意健康、

体认到身躯之美的重要,才能针对需要,妥为保养维护;抗拒年龄带来的

衰老、使青春长驻。这些,不都极有道理吗!?

那,那么因为认识到年华终将消逝、而对过往缅怀无限的绻恋;常会

想到年轻时的自己、曾有的经历、当时的心情,和许多滴滴的发生。

甚至对种种切切感受过的人与事,又产生新的情绪,也应该就不足为怪了

嘛!

说完这些,心里才好受一;才觉得应该重新振作起来,以理智环顾

现实、面对自己。也一再告诉自己,以后千万不要自慰了!……就算非作

不可,至少也应该把心灵投入爱的想像、有个感情可依附的对象。而那个

对象,可以是自己旧日倾慕的男孩、或成长阶段心仪的偶象,甚至可以是

我在婚后,有过一两次单独相处机会、却不曾与他们发生出轨行为的旧识

男子……

当然也更包括最让我盼之又盼、神魂千萦万挂的情人——方仁凯呀!

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(自白13上完)

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(请阅13中;不日刊出)(朱莞葶代笔并试测每段起头空两字的排版。)

2000-06-16初稿

2000-06-19完成

2000-06-20修正

2000-06-21刊出

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(13中)“秘密心事”-响往(修辞版)

杨小青自白

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这天晚上,儿子和管家都睡了;我独自趴在床上,一面欣赏音响里播

放的古典乐、一面悠闲地逐页翻阅相片簿。但与以前不同,我的心情非常

平静,没有那种焦虑感;大概是因为上床前,只洗把脸、敷上护肤面霜,

就进了卧室,而不曾在浴厕间「自我检查」身体的缘故吧?

大学时代的相片簿,排满了自己与同学在宿舍的生活照、台湾各名胜

古蹟、观光的旅游照;有生日庆典、宴会上的穿着、和吃相;也有闺中

密友间的戏谑、打闹……看着看着,不禁跌入了昔日快乐时光的记忆里。

当然也没少的,是那时自己情窦初开、对某几位男同学的仰慕之情;

和尤其对一个名叫徐立彬的暗恋。仅管暗恋也终止於暗恋,不曾开花结果

,(见自白第5篇上,及朱莞葶写的「小青的情人」1~2章)却总是当

年心中的晌往之一。…但可惜……

我大学一毕业没多久,就和丈夫结了婚;然后跟随他出国来美留学。

从一大群人在机场送行的照片中看见:我穿着七○年代末期流行的时装、

戴着墨镜、遮住脸庞;但抿起的嘴,却没有一丝笑容。只记得心情好茫然

、也好不明白自己为什么走上这条路;一条毫无我置啄余地、更完全不能

左右的出国之途?可那时候,每个人、连我妈都对我说:要接受家人安排

、听从丈夫的旨意,帮他早日完成学习;在他创业之始,照顾好家庭、为

他分忧;我未来的人生才会幸福、生活才可无忧无虑……

快速翻过了几页跟丈夫在冰天雪地的麦迪生小城、求学时光的相片,

只因为不想再回味那段衣食虽然无虑、精神却苦闷不堪的生活。我读了不

少书,也看了好些小说渡日。我想像、憧景着自己被男人爱的感觉;甚至

那个男人并不是丈夫,我彷彿也都愿意接受他。从小说里描述的女人心中

,我瞭解到:真正爱一个男人,会令她疯狂;但也能使她容光焕发、身形

美丽。…为什么?因为她的心溢满了爱的幸福、灵魂在喜悦中飞翔。

我的眼光只停驻在麦城相片中的一帧上。是那次,徐立彬和一夥大学

同学从美东开车来访时,在我家吃完饺子、所摄的合照。相片里,徐立彬

斜坐在地毯上,对镜头微笑的脸,几乎就像个大男孩儿。那夜,他们一行

几人,都在客厅里打地铺睡。而我,躺在床上丈夫身边,脑中尽想着的,

就是徐立彬。

同年秋,写给徐立彬的信中,我说我捡了片枫叶寄给他,是乾乾的、

金黄中呈红色、一片形状完美的叶子;手触摸它时,会发出轻轻的、沙沙

响声。我问他可听见了?徐立彬回信说:他收到了,也听见我心中听到的

声音。我从此认为:他…才是我这辈子真正的知心。因为藉着文字递送的

枫叶,至今仍夹在架上的一本书中;而他收到的,却是我的心、充满晌往

、和喜悦的心!

(上面这段小插曲朱莞葶并不知道,「小青的情人」里也没写。)

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除了徐立彬,珍藏的相片中,还包括另外几位男士。照片上,他们的

脸都比较大,看得也比较清楚;所以我持别放进另一个信封里、藏到抽屉

的最底下,免得万一被丈夫看见、问东问西的起疑心。尤其,其中的男人

,还有单身、未婚的;就算要解释,都解释不清呢!

我跳下床,先去厕所撒了泡尿,才带着信封回到床上。

这些男士中,萧欣毅的外型予我印象最深。他是丈夫和我「学成」、

返回台湾后,在一个应酬宴会上认识的未婚男子。真的长得很帅、可说是

英俊潇洒、非常吸引女人的那型。与他初次见面,只讲过一两句客套话,

其他什么也没作。可是在另一个宴会再次相遇、交谈多些之后,萧欣毅就

大胆的、偷偷打电话到家里,让我一人接到了。

他邀我看一个画展,说是好友艺术家、庄容的展出;说他有几幅新作

,非常值得观赏。我因为不知如何拒绝,便答应赴约。看完之后,我们还

走到东区一家蛮雅緻的咖啡厅,在包厢座位里、聊了好一阵天。

分手前,萧欣毅突然捉住我双手、两眼闪烁热情的光芒,问我可不可

能再跟他约会?我急忙挣扎着抽回手、猛摇头说那是不可能的;他才松开

、满怀歉意似的请求愿谅。我抿嘴头,讲:“好,我不怪你,只是好奇

为什么你会对我有意思?”萧欣毅拾回潇洒的笑容,说因为他太欣赏我的

气质了,觉得有种无法抗拒的吸引力;所以才一时失态、冒失。

仅管与萧分手后,从此就没再见过他,但看完画展的第三天,却收到

他一封信和附夹的照片,信上只聊聊数字:说感激我赴约、与他分享艺术

之美。照片,是我跟他、站在庄容画前合照的;因为在会场,他请朋友为

我们拍照时,我不能解释、也没有勇气拒绝。我一直保留这张照片、偶尔

取出来看看;每次都记得:萧欣毅是所有男人中,第一个赞美我、讲我有

吸引力的人。但眼瞧照片上的我俩,心里也觉得他好有吸引力喔!

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第二位男士,其实算不上我认识的;而是家中的一个远房亲戚,名叫

周季超。他年纪与我相若,但论辈份,却比我小一辈、该称呼我为阿姨。

在多次家庭聚会、包括我的婚礼上,都见过面,只是从来不曾交往。直到

我返回台湾、在那儿待了三年的期间,他写过好几封信,表达对我的仰慕

之情,并送了我一张他手撑下巴、作少年「维特」忧郁状的照片。

读他的信,我心中一方面觉得好笑、笑他怎会有那种痴情;另方面,

想想自己都是已婚的女人了,居然仍有人为我着迷,暗自感到满开心的。

就写了一封还算得体的回信,以和蔼的口气和用辞,表示我也很欣赏他;

并祝他未来事业成功、及时找到理想对象。

但周季超不死心,仍连续写信给我;说他自中学时代就已经喜欢我,

可是从来没机会表白。还告诉我:多年前,在台北街头见到我放学后步行

回家,便一直跟踪、跟到我家,我都不知道;他从此就常常故意在我回家

的路上等,为的就是要看我一眼。

简直想不到,这种像琼瑶小说里「纯洁之爱」的情节,居然会发生在

真实的生命中,教我的心都不由颤抖起来。尤其,周季超还细细描绘有个

星期六的下午,他冒着倾盆大雨,在仁爱路、金山街口,等我从北一女走

回家。见我撑着伞、穿过马路时,他心都快跳出来了;因为他想突然冒出

在我面前、要求共打一把雨伞走到我家,但是却毫无勇气。只好不顾自己

全身湿透、一直跟踪在我后面。他说:那时,仁爱路的人行道还铺了红砖

,很多砖块早已破损;地面的坑坑、洞洞,全都变成银白色、雨珠狂跃的

小水潭。

雨愈下愈大,即使打着伞,也遮不住绿衣下的黑裙被雨水沾湿;最后

他见我乾脆收了伞、就那么让倾盆的大雨直接淋、湿透了衣裳、淋满全身

,都完全不顾,仍然继续在雨里走。而他,也继续在后面跟;直到目送我

转入小巷、开锁推门回家,才怀着满心狂喜离开。

周季超说:虽然已经是七年前的往事,但他永远也忘不了那个下午;

因为他看见的,不止是我衣裳湿透、呈现的身躯;而是与他同样,在暴雨

沖刷下,感受可以丢弃一切、淋漓尽致的那颗心。

这页藏在装相片同一个信封里的信,我读过不知多少次。每次念它,

我的心灵就会振荡不已;同时也感觉被他的纯情笼罩、充满了诗意的温馨。仅管这么多年来,我从不曾和周季超单独见过面、更别说谈恋爱了!

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第三位男士,是帮我和丈夫拍摄结婚纪念照的摄影师。名叫xxx。

那年回台湾,婆婆嘱咐我先生带我去拍结婚纪念照,好留下纪念。我们在

摄影室拍完室内照后,又浩浩荡荡开车到野柳海边、拍带风景的室外照。

五天后,依约到照相馆看样张,我对成果非常满意,问摄影师能不能

让我带样张回去给先生过目,才打电话请他沖印?他高兴地头答应之后

,说还有一些更具艺术性的照片、我愿不愿参攷参攷?看看时间尚早,我

便随他走进摄影室,翻阅他的作品。不一会儿,助理告辞外出午餐、封闭

的摄影室里就剩下我和他两人。当我见到他所谓的黑白艺术照片,几乎全

是裸体女人时,心里就砰砰猛跳、连呼吸都急促起来了。

但心想,摄影师该是个正派的人;即使他想拍裸照,我若不肯答应,

也不致对我怎样吧!再说,照片上那些裸女,真的每张都拍得好有艺术味

,要是我看了表现不安,反而显得自己心中有邪念。然而,怪就怪在这些

照片:所有的裸女,都看不见脸;不是在镜头之外,就是低着头、被垂发

遮住,或背对摄影机、只见颈项。但张张突显的身躯之美,令人心悸。

摄影师问我,对这种照片有无兴趣?说不管女人身材长得如何,他都

有办法拍得唯美唯肖、充满艺术气息;而在他的眼中,我身体许多部位皆

非常适合。被他评论得脸都红了;可心想,我就是对身材,最没信心了;

如果有照片显示出自己的美,不就能增强信心吗?…但唯一的,就是自己

一辈子从未在男人面前脱衣、裸体过;拍裸体照这档子事,是教我怎么也

作不出的呀!我诺诺地问:如果拍艺术照,可不可以拍不脱衣服的那种?

他摸摸山羊鬍、摇头笑道:“一定要脱,脱光了才能显出艺术之美呀!”

那天在照相馆,我当然没有答应摄影师拍我的裸照。相反的,在顾客

不曾上门的摄影室里、轻声播放的古典爵士乐中,两人竟聊起天来;而且

一聊就聊了半个下午。临走前,他给我一张两周后开摄影展的请帖、邀我

参观;还送我一帧他自己拍自已的黑白摄影,并签了名。

返家的路上,回味着xxx对我说过的几句话;

其一:在他的眼中,穿了衣服的女人,会比全身裸体的女人更性感。

因为一脱光,身体呈现的只有自然之美,便不再性感了;反而需要以摄影

技巧,利用光影、构图;身躯的体态、姿势,把精神与气韵带出来,才能

成为艺术作品。

其二:(我问他:怎么胆敢对一个已婚女人,问她愿不愿意拍裸照?

难道不怕我丈夫晓得、找他麻烦吗?我还问他:是不是对每个女人都建议

拍裸照?)他的回答是:从观察我跟丈夫的身体和言语互动,推测我先生

徒有大老板的气派,却管不了我;我可以作任何想要作的事。而他之所以

建议拍裸照,是因为判断我能够欣赏艺术创作,有一种虽然嫁给了生意人

、却丝毫未被埋没的气质;和不是每个女人都具有的风韵。

现在,我看着这张xxx的签名照,想起当年在返家的车上,回味他

说的话时,脸上还挂满了笑容。也记得我拉表姊陪同,去看他的摄影展,

发现会场挂的好些裸女照,我都见过;心中暗揣:如果答应他拍了裸照,

自己的身体大概也会成为艺术作品吧!……xxx过来道谢时,眼睛一直

盯着我瞧;瞧得令我羞赧、同时底下感觉热热的,竟变得好性感了起来。

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(自白13中完)

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(请阅13下;不日刊出)(朱莞葶代笔)

2000-06-20初稿

2000-06-21完成

2000-06-22修正

2000-06-23刊出

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小青的话:

我的自白写到这儿,不但仍无色情,反而更「言情」了起来。

只因为人家心事的秘密实在太多,不得不讲清楚、说明白呀!

让喜爱色情的朋友再次失望,真的好抱歉。

我保証在下一段(13下)的自白里,加倍补偿这上、中部份

缺少的色情。好吗?别生气嘛,人家都求你愿谅了!

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杨小青自白

“秘密心事”-淫乱

杨小青自白(13下之1)

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这天晚上,我独自趴在床上,一面欣赏音响里播放的古典乐、一面悠

闲地逐页翻阅相片簿、看藏在信封里男人的相片;回味自己曾有过的甜蜜

时光,也想起了当年那段荒唐事。

那时,我刚生完第二胎,儿子亚当骤然成为全家之宝、个个的注意力

都放在他一人身上。而我,却饱受产后忧郁症的折磨,从早到晚、成天都

无精打采。而丈夫得了儿子,感觉后继有人,便欣然接受亲友们的拍马、

祝贺;尤其是亚当满月的那几天,夜夜都在外喝得酊酩大醉、到不省人事

才回家。结果,一连五天上吐下泄,第六天吐到不但胃出血,连便秘也会

流血;最后送医检查,才发现有恶性胃肿瘤的可能。

全家、包括我们娘家,都被这晴天霹雳的恶讯扰得六神无主。几乎是

全体总动员般、各处延医、请教……却把在暴风眼中心的我,更忽视了!

当然,我也是六神无主、昏昏噩噩地过日子;但每一天,心中却嘴咒丈夫

:希望他的胃癌是真的、很快就会恶化得无可救药。我开始想像,更盘算

他不存在的未来、和我自由无拘的生活。

我看见自己在丈夫的葬礼上,拭擦眼泪、鞠躬如仪时,那些来吊丧的

男士中,好几位都挂着猫哭死耗子的「哀戚」表情。尤其是,那英俊潇洒

的萧欣毅、和也来凭吊的摄影师xxx;他们向我鞠躬时,注视我的眼中

,竟隐隐含着一丝欣然的暧昧。令我好不安、也好那个。觉得自己实在是

龌龊、肮脏到极了!

只有那位与我同年、却小一辈的远房亲戚周季超;只有他面露真诚的

同情,彷彿亟欲安慰我丧夫的伤恸、疗藉我失落的心灵。我,终於体会出

琼瑶小说里的「纯洁之爱」,原来是真的!但我有生以来,尚未曾品尝过

纯洁之爱,就已成了寡妇;一个中道人家、单身未婚的有为青年,绝对不

可能考虑的婚姻对象,更别说还是带着两个孩子拖油瓶的女人!

不,不!我不能,绝不能让这一幕成真!…我一定要告诉他们,及早

死了这条心吧!别梦想我身为寡妇,还会与他们约会、谈恋爱!我杨小青

仍是张家的人、杨家的好女儿;我依然有头有脸、还是要做人的呀!……

对,我是需要爱情、需要男人的慰藉;但,再怎么无耻,我也不会拿自己

的人格作为代价啊!

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於是,丈夫尚未病入膏肓、而全家已一片混乱中,我连月子刚坐完、

身体仍然虚弱都不顾;就翻出亲友地址簿,诌了个藉口、由周季超的母亲

那儿问到电话号码,立刻拨过去找他。

周季超惊讶得要死,不敢相信我居然会找他。但听我急迫地表示必须

见他一面,倒也立刻答应了;并热诚地问我时间、与地。我感觉他跟我

一样心急,就想也不多想、约了他当晚在距金山不远的一个海滨别墅区,

「翡翠绿湾」的岗27号见面;讲我会在那儿等候。但立刻又想到什么

,就特别交待他:那是我家拥有的房子,所以抵达别墅区大门口时,要对

警卫说找张太太。

这时还是下午,全家都没人顾得着我。便在衣柜里找出一件苹果绿、

大翻领的绸质短袖上衣,搭配下摆及膝的黑色百摺裙,使自己显得稍年轻

些。但施以薄粉、再佩上银色首饰,却也足陈适合身份的高雅。当然,在

衣服底下,我着的是银灰色的裤袜、黑色蕾丝胸罩,和比较宽、比较厚些

、可裹住因产后稍松肚腩的三角裤。最后脚蹬黑色半高跟鞋,戴上墨镜;

就独自开车取道北海公路、往金山方向驶了去。

路上,我眺望着被夕阳洒下、染成金色的大海;见它看似平静无波,

心中却想到海底深处汹涌的暗流,终将掀起高氵朝;加上暴风雨呼啸袭来、

卷着翻天巨浪的景像。

停在「翡翠绿湾」的大门口,我告诉警卫晚上有朋友来,只要他讲找

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