m:“我没怎样。”
翻译成金星人想听的意思是:“我没怎样,我可以处理我的难过,我不需要任何帮忙,谢谢。”
若没有这样翻译,当他说:“我没怎样。”时,她可能听成:“我不难过,因为我根本不在乎。”或者她可能听成:“我不愿和你分享我的难过感觉。我不信任你会为我着想。”
m:“我很好。”
翻译成金星人能懂的意思是:“我很好,因为我成功地处理我的难过或问题。我不需要任何帮助,如果我需要,我会要求。”
若没有这样翻译,当他说:“我很好。”时,她可能听成:“我不在乎出了什么事。这问题对我不重要,就算它令你难过,我也不在乎。”
m:“没事。”
翻译成金星人的意思是:“没有什么困扰我的事是我不能掌握的。请别再问我任何和它有关的事。”
若没有这样翻译,当他说:“没什么事困扰我。”时,她可能听成:“我不知道什么困扰我,我需要你问我问题,好帮助我发现发生了什么事。”基于这个观点,当他想独处时,女人反而因提问题而激怒了他。
m:“一切都很好。”
翻译成金星人的意思是:“有问题,可是你没有责备我。如果你不要问太多问题或提供建议,我可以自己做决定。你只要当它没发生,我可以更有效率地把问题处理掉。”
若没有这样翻译,当他说:“一切都很好。”时,她可能听成:“事情本来就该如此,不需做什么改变。你能虐待我,我也能虐待你。”或者听成:“这次一切都很好,但记住,你是犯了错。你可以犯一次错,但不可再犯。”
m:“没什么大不了的事。”
翻译成金星人的意思是:“没什么大不了,因为我可以让事情再次顺利。请不要拘泥或谈论这个问题,那会令我更难过。我接受解决这问题的责任,我很乐意解决。”
若没这样翻译,当他说:“没什么大不了的事。”时,她可能听成:“你是没事找事,和你有关的事没什么重要,不必反应过火。”
m:“没问题。”
翻译成金星人的意思是:“做这件事或解决这个问题对我而言很轻易,我很乐意提供这礼物给你。”
若没有这样翻译,当他说:“没问题。”时,她可能听成:“根本没问题,为何你认为有问题或要寻求帮忙呢?”然后她可能错误地解释为何她认为它是问题。
当男人精简他们所要说的话时,使用“火星人/金星人语法辞典”可帮助女人了解男人真正的意思。有时,他真正说的和她听到的正好相反。
如何支持正在洞穴中的男人
我在解释洞穴与火龙时,女人们想知道如何才能缩短男人在洞穴的时间。我要求男人基于这个观点回答,他们大体上说,女人愈要他们讲话或出来,他们留在里面的时间就愈久。
男人另一个普遍说法是:“当配偶不同意我留在洞穴时,我就很难走出洞穴。”想使男人在洞穴中有罪恶感,反而促使想出洞的男人又回到他的洞穴里。男人去洞穴通常是因受了创伤或压力,想独自在洞穴里解决问题,女人此时想用自己的方法支持他,反而会得到反效果。
这里有六项支持的方法,给他这些支持同时可缩短他在洞穴里的时间。
一、不要反对他想孤立的需求。
二、不要试图提供解答来帮助他解决他的问题。
三、不要以问他的感觉来试图教育他。
四、不要坐在洞穴边等待他出来。
五、别担心他,也不要对他表示抱歉。
六、做些可令你出自己快乐的事。
如果你需要“讲话”,就写一封信给他,让他出洞穴时读,如果你需要安慰,就和朋友谈谈话,不要把他视为令你满足的唯一来源。
男人要他最喜爱的金星人相信他能排解困扰他的事,这对他的荣誉、骄傲、自尊十分重要。怛她却很难不担心他。担心别人是女人表达爱与关心的方式,女人觉得,当你所爱的人难过时,你似乎不应该快乐。他当然不想看到她快乐,因为他正在难过,但他真的要她快乐,只要她快乐,他就少了一件担心的事。她的快乐使他感觉到她的爱。当女人快乐、没有烦恼时,男人更容易走出洞穴。
有趣的是,男人则以不担心来表示他们的爱。男人会反问:“你怎么会担心你喜爱及信任的人?”他们通常会说这样的话来支持对方:“别烦恼,你一定可以排解。”或“那是他们的问题,不是你的。”或“我相信事情可以解决。”男人以不担忧或减少他们的麻烦来支持他人。
我费了好多年才知道我太太在难过时,希望我担心她。若不警觉我们的要求不同,我会轻视了关心她的重要,只会使她更难过。
男人去洞穴通常是试着解决问题,如果他的配偶此时既快乐又不需要他,在他出洞穴前,可少一件待解决的问题。知道她乐于和他相处,可让他在洞穴里更有力量处理自己的问题。
任何可使她分心又高兴的事都对他有益。以下有些活动可以尝试:.阅读/找资料.听音乐.做做园艺工作.运动.看电视或录影带.听自我成长录音带.犒赏自己美食.打电话和朋友谈心.写日记.逛街买束西.祈祷或计画事项.散步.泡澡/三温暖.看心理治疗师、参加工作坊
火星人也推荐金星人做些可让她们高兴的事。金星人在朋友受创伤时很难开心,但她们有她们的方法,每当她们最爱的火星人去洞穴时,她们就去买束西或出门旅行。金星人喜欢买东西,我太太邦妮有时也利用这个技巧,当她看见我在洞穴时,她就去逛街买东西。我从来不觉得该为我火星人的一面感到抱歉。当她能照顾自己时,我也觉得能安心的在洞穴里。她相信我会调整自己,然后更具爱心地回到她身边。
她知道我去洞穴时,不是谈话的好时机。当我表示对她有兴趣时,她便知道我已走出洞穴,可以开始交谈了。有时她漫不经心地说:“你想说话时,我才乐意花时间和你在一起。可以让我知道你何时想说话吗?”这样,她不必要求就可以测试答案了。
如何支持火星人
男人出了洞穴后也想被信任,他们不喜欢非恳求的忠告或同情。他们要证明自己的能力,不需外力帮忙就可完成事情是他们最大的荣耀(但是对女人而言,有人来帮忙她,和她建立支持关系,才是她最大的荣耀)。男人在女人说下面这些话时,才感到受支持:“除非你要求帮忙,否则我相信你能排解事情。”
要这样支持男人,刚开始时很困难。许多女人觉得她们想在两性关系中获取所需的唯一方式,是批评男人的错误及提供未经恳求的忠告。若没有一个知道如何支持丈夫的母亲角色为模范,女人往往不懂该如何直接鼓励男人给她们支持——不经批评或提供忠告。另外,她不喜欢男人的表现方式时,她也不懂该如何不加以指责而直接告诉他,她不喜欢他的表现。
勿以批评或忠告接近男人
若不了解男人会因非恳求的忠告和批评而避开,许多女人会觉得无能为力向男人获取所需。南茜对两性关系感到挫折,她说:“我一直不知道如何以批评和忠告接近男人。如果他的餐桌礼仪很恶劣或穿得很差劲怎么办?如果他是个好人,但是他和别人在一起的行径看来像个笨蛋,使他和别人相处有了麻烦,那该怎么办?我该怎么做?不管我告诉他什么,他总是生气或抵抗或不理我。”
答案是,除非他要求,否则不要给与批评或忠告。她也应该以爱接受他,这才是他所需的,而非长篇大论。他只会在她接受他时,才会问她的想法。但是,只要他发现她在命令他改变,他就不再请求她的忠告或建议。尤其在亲密关系中,互相开放寻求支持前,男人必须觉得很有安全感。
另外,女人如果无法从男人那里获取所需,她必须与他分享她的感觉和提出要求(不要给忠告或批评),耐心地等待他的成长与改变。这是一门需要细心与创造力的艺术,以下有四个可能的方法:
一、女人可以不用长篇大论地告诉男人,她不喜欢他的服装品味。当他穿衣服时,她可以漫不经心地说:“我不喜欢你穿这件衬衫,你今晚可不可以穿另一件?”如果他因此困扰,她可以尊重他的敏感,并表示抱歉。她可以说:“对不起,我不是要教你如何穿着。”
二、如果他很敏感(有许多男人是这样的),她可以利用别的时候谈。她可以说:“记得你穿过的蓝衬衫和绿裤子吗?我不喜欢那种组合,你可不可以换成配灰裤子呢?”
三、她可以直接问:“我可不可以哪天带你去采购?我想替你挑些日用品。”假如他说不,可见得他不需要母亲似的女人。假如他说好,记得别提出太多忠告。谨记在这方面他是敏感的。
四、她可以说:“我想跟你说些事,但不知道怎么开口(停顿)。我不想让你不高兴,但我真的很想说。你能仔细听并建议我怎么说才好吗?”如此可帮助他有心理准备,不致受到太大冲击,然后他才能惊讶地发现,事情并没有太复杂。
让我们探讨另一个例子。她若不喜欢他的餐桌礼仪,他们独处时,她可以说(不要用反对的眼光看他):“你可以用你的银餐具吗?”或“可不可以用杯子喝?”如果有别人在场,最好不要说,也不要注意。改天才说:“我不喜欢你用手抓东西吃。我很在乎这些小事,我们一起用餐时,你可不可以用你的银餐具?”
他若做出令你难为情的事,等到没外人在身边时才告诉他你的感觉。不要告诉他“应该怎么做”或他做错了什么,而是简短诚恳的说出感受。你可以说:“前几天晚上聚会时,我不喜欢你讲话那么大声。我在乎你的态度,你可不可以讲小声一点?”如果他因此难过或不喜欢你的说话,你再为此批评道歉。
男人需要被信任
当女人试图安慰或帮助男人解决问题时,他可能会觉得透不过气来。他觉得她不相信他能出自行排解问题,好像把他当孩子一般想改变他。
这不表示男人不需要爱的慰藉。女人必须了解,她们正以男人排斥的方式教育他,那就是提供非请求的忠告替他解决问题。男人确实需要爱的支持,但不是她所想的那一套。教育他的正确方式是克制纠正或改进他的意图,只有在他直接发出请求时,才可以给与忠告。
男人只有在独力完成他能做的部分后,才会请求忠告或帮忙。如果他收到太多帮忙,或接收得太快,他会失去力量与动力,变得容易懒散或没有安全感。男人天生就以不给忠告或帮忙来支持别人,除非对方发出特殊的请求。
男人处理问题时,知道必须先保持距离,有必要时再在不失力量、动力和尊严的情况下请求帮忙。在错误时机提供帮忙,他会觉得那是种侮辱。
如果配偶在感恩节时站在一旁指导该如何切火鸡,他会觉得不受信任,因此不但会反抗她,还会执意要按出自己的方法去切,相反的,如果男人指导女人该如何切火鸡,她会觉得他在乎她、爱她。
当女人建议男人遵循某些专家的忠告时,男人可能会很生气。我记得有位女士问我,为何她先生对她生那么大的气。她向我解释,当他们做爱前,她请求先生先复习我的录音带上提及男欢女爱的秘密。她不晓得这么做是侮辱了他。虽然他很感激这个录影带,但并不需要她提醒他找录影带上的忠告。他要她相信他知道该怎么做!
女人要“关心”,男人要“信任”。当男人面带关怀地对女人说:“亲爱的,出了什么事?”时,女人会觉得很安慰。但当女人以同样的关爱问:“亲爱的,出了什么事?”时,他可能会觉得受侮辱或自己失败了,以为她不相信他能排解事情。
男人很难分辨同理心与同情的区别,他讨厌人家的怜悯,女人若说:“很抱歉伤害了你。”他会说:“没关系。”并拒绝她的支持。相反的,她喜欢听到他说:“很抱歉伤害了你。一她觉得这是真正的关心。男人必须设法表示关心,女人必须设法表示信任。
男人很难分辨同理心与同情的区别,他讨厌人家的怜悯。
过度的关心令男人窒息
我和邦妮初结婚时,在我离城主持一个周末研讨会的前一晚,她问我打算何时起床,何时搭机,然后她心里估计一番,警告我预留的时间不够。她以为这样做是支持我,我却不以为然,我感到生气。我到全世界旅行授课已经十四年了,从来没有错过任何一班飞机。
隔日清晨离开前,她问了一连串的问题,像是:“票带了吗?皮夹带了吗?钱够不够?有没有带袜子?知不知道在哪里停留?”她以为她爱我,我却觉得很烦、不受信任。最后我告诉她,很谢谢她的关爱,但我不喜欢人家噜噜嗦嗦。
我坦诚地说,如果她要噜嗦,我希望那是无条件的爱与信任的噜嗦。我说:“如果我错过了飞机,不要告诉我:“我早警告你了。”请相信我会自我学习和适应。如果我忘了带牙刷或刮胡刀,让我自己处理,别在我打电话回来时告诉我。”让她了解我所需要的,可帮助她成功地支持我。
有一回,在往瑞典教两性关系研讨会的旅途上,我从纽约打电话回加州,通知邦妮我忘了带护照。她表现得体,没有教训我该有责任点,反而笑说:“天啊,约翰,你在冒险,你打算做什么?”
我请她将我的护照传真到瑞典领事馆,问题就解决了。她十分合作,没教训我该准备周全,甚至以我能发现解决问题的方法为荣。
做点口语小改变
有天我注意到,每当孩子要求我做些事时,我总是说:“没问题。”那是我乐意从事的表现方式。我女儿茱莉有天问我:“你为什么老是说“没问题”?”我当时不知道,事后想想,才知道这是火星人另一个根深柢固的习惯。有了这个新体会,我便改口说:“我很乐意去做。”这句话暗含了我的意思,并能使我的金星女儿感到高兴。
这个例子象征了增进两性关系的重要秘密。不必牺牲自我就可以做点小改变。这是火星人和金星人成功的秘密。为了增进两性关系,我们必须有些小改变。大改变通常需要压抑自我本性,那不是好现象。男人女人都小心翼翼不愿牺牲天性,但也愿意在互相影响之下做些小改变。他们学习如何增加或改变一小部分简单的辞句,促使关系更坚固。
男人进入洞穴时,给她安心的保证,是不必扭曲天性的小改变。在做这种改变之前,他必须先知道,女人真的需要一些可令她们安心的保证,尤其是在她们没有烦恼,不能体会那种感觉时。若不了解男女这点的不同,他就无法理解为何他的突然沉默会使她忧心仲仲。只要给些安心的保证,就会改变这种情况。
相反的,如果他不知道他与女人之间的不同,在她因他想进入洞穴而难过时,他可能为了讨好她而放弃进入洞穴,那就大错特错了。如果他放弃洞穴(隐藏真性),他会变得易怒、过度敏感、防卫性高、软弱、消极或自惭形秽,他不知道为何会变得事事不如意,事情就愈弄愈糟了。
女人因他要进洞穴而难过时,男人可以做些小改变以取代放弃洞穴,问题也可获得减轻。他不需隐藏真性,也不需排斥天生的男子气概。
如何支持金星人
如前所讨论,男人进入洞穴或沉默时会说:“我需要一点时间来想这个问题,请不要跟我说话,我会回来。”他不知道女人可能会听成:“我不爱你,我不要站在这里听你说,我要离开了,永远不要回来。”为了去除她的误解,就需要给她正确的讯息,男人可学着说这奇异的四个字:“我会回来。”
女人会感谢男人离去时表白:“我需要一点时间来想这问题,我会回来。”多简单奇异的“我会回来”,就会令事情全然改观。
男人若知道这种安慰对女人十分重要,他一定会记得毫不吝啬的给与。
女人若觉得被她父亲遗弃、排斥,或她母亲觉得被她丈夫排斥,她(这孩子)对遗弃就会很敏感,在这种情况下,她需要安慰与保证的心情更不该受到批判;同样的,男人去洞穴的需要也不该被责难。
人们常常不以为女人需要安慰,也不以为男人需要孤立。
“
女人若能减少过去的伤害,或能了解男人需要花时间在洞穴里,她就不需要太多的安慰。
我记得在某个研讨会上论及这点时,一位女士问:“我对先生的沉默很敏感,但不会像小孩那样觉得被遗弃或排斥。我母亲从不觉得被我父亲排斥。甚至他们离婚时,也充满和谐。”她大笑后却哭了,她知道她被欺骗了。她母亲当然觉得被拒绝,她也被拒绝了。她父母已离婚!她像父母一样隐藏了痛苦。
处于离婚普遍的时代,男人给与另一半安慰就更形重要,男人可做些小改变来支持女人,女人也应礼尚往来。
不带责备的沟通
男人常觉得受到女人情感上的攻击和责备,尤其是在她难过和谈论问题时。他因不知男女有所差异,所以不会联想到她需要的是谈论她所有的感觉。
他误以为她责备他应对她的感觉负起部分责任,以为她对他生气,因为她正向他倾诉难过之处。她抱怨时,他听到的却是责备。许多男人不了解金星人需要的是与她们所爱的人分享难过的感觉。
透过男女差异的了解与体会,女人可以学习如何让对方听起来不觉得是受责备地表达感觉。为确信男人不受责备,女人抱怨感觉时,在语气上可以稍做停顿,先告诉他她多感谢他的倾听。
她可以这样说:
.很高兴可以告诉你这些事。
.讲这些事让我觉得好舒服。
.能够畅所欲言,让我松懈不少。
.很高兴能够抱怨这些事,我好舒服。
.好,我现在已经讲完了,感觉很舒服,谢谢你。
小小的改变就能创造出一个全然不同的世界。
同理,她在讲述问题时,也可以感谢他为她的满足与松懈所做的努力,譬如,她抱怨工作时,偶尔可以提及回家时有他共处是件多美好的事,然后感谢他修理家具;或者她抱怨经济情况时,可提及很感谢他的努力工作;或者她抱怨为人母亲的沮丧时,可提及很高兴有他的帮忙。
分享责任
良好的沟通需要双方合作。男人必须知道女人抱怨只是想把沮丧藉着谈话发泄掉,而非责骂。女人必须让男人知道,纵使她抱怨,但她仍然感激他。
譬如,我太太刚进来,问我这一章写得怎么样。我说:“快完成了。你今天过得怎么样?”
她说:“太多事得做了。我们很难得聚在一起。”以前的我会建立起防卫之线,提醒她我们无时不在一起,或者会告诉她在截稿日前完成对我有多重要,但是如此只会增加彼此的紧张而已。
如今的我,知晓了男女差异,了解她只是想寻找安慰和了解,而非辩解或解释,所以我会说:“你说得好,我们都太忙了。坐到我腿上,让我抱抱。今天真难捱!”然后她会说:“你真好。”这正是我需要的感谢之辞,这使我可以待她更好。她接着会抱怨更多今天的种种以及她的疲劳,数分钟后,她便自动停止了。我主动要求载褓姆离开,好让她在晚餐前能轻松的静一静。
她说:“真的,你要载褓姆回家?真好,谢谢你。”她再次给我感谢与接受,虽然她又累又倦,但我仍觉出自己是个成功的伴侣。
女人没想到应该对男人表示感激,她认为他已知道她心里有多感激。但他不知道,在谈论问题时,他需要确定她仍爱他、感激他。
问题会使男人沮丧,除非他已着手解决。为了表示感谢,女人可帮助他了解:倾听她说就算是帮忙她了。女人不必压抑感觉或改变来迎合伴侣。她需要的是以不让他觉得被攻击、控告、责骂的方式来表达自己。只要小小的改变就能创造极大的效果。
运用奇异的支持字眼
支持男人的奇异字眼是:“错不在你。”当女人表达她难过的感觉时,可以偶尔停顿,以鼓励来支持他说:“我很感谢你听我说话,若你听来不顺耳,请别介意,我不是骂你。错不在你。”当他因听到一大堆问题而感觉是自己做错时,正是女人学习面对他的敏感之时。
有天我姊姊打电话告诉我她正面临的困难。我听时一直谨记莫给她任河解答,她只是需要人家倾听。我偶尔说:“嗯、哦、真的!”等言语,十分钟后,她说:“约翰,谢谢,我觉得比较舒服了。”
倾听对我来讲比较不费力,因我知道姊姊不是在骂我,是骂别人。但是我太太不高兴时,我就比较难处理,因为我觉得那好像是在骂我。不过如果她以感谢的态度鼓励我倾听,我就能较轻松地成为一个很好的听众。
要让男人确信错不在他,或者不是责备他,唯一的方法是真的不是责备他、否定他或批评他。如果她是在攻击他,应先和其他人分享她的感觉,直到恢复爱心能与他交谈才开始沟通。她可与能给她支持的非当事人分享愤恨,气消后,若能更具爱心与谅解,她就可以成功的接近他,分享自己的感觉。第十一章会更详细讨论该如何沟通彼此难以表达的感觉。
女人只单纯地谈论问题,男人则因觉得被骂而骂人。沟通因受阻碍所以造成关系的破灭。想像一个女人说:“我们只知工作、工作、工作,没有半点乐趣,你太严肃了。”男人会以为她在骂他。
若他觉得被骂,我建议他不要骂回去。如果他说:“我觉得你好像在骂我。”我建议他改说:“听到你说我很严肃让我很难过。你是说我们缺乏乐趣都是我的错吗?”或者他可以说:“你说我很严肃、没乐趣,这伤害了我。你是说这都是我的错吗?”
另外,为了改善沟通,他可以给她台阶下,说:“你好像是说工作得这样辛苦是我的错,是吗?”或者说:“当你说我太严肃、没有乐趣时,我觉得你好像在说都是我的错,是吗?”
这些回答既尊重又能给她机会收回任何令人以为是责备的话。当她说:“哦,不,我不是说都是你的错。”时,他可能会觉得稍微轻松点。
我发现另外一个最有帮助的方法,就是谨记:她永远有权难过,把难过发泄出来可以使她舒服。这个认知帮助我轻松,并使我谨记,假如我不把它当私人事件而忠实地倾听她抱怨时,会更感激我。就算她责备我,也不会骂个没完没了。
倾听的艺术
男人若能倾听并正确解读女人的感觉,就比较容易沟通。进取心和任何一门艺术一样需要练习。每天我一回家通常都会找邦妮,问她这天过得好不好来练习倾听的艺术。
如果她这天很难过或有什么压力,首先我会觉得她是在告诉我,我该有点责任、该被骂。我最大的挑战是别把它当成私人问题、别误解她。我坚持提醒自己,我们说的是不同的语言。当我继续问:“还发生了哪些事?”时,我发现有许多事令她困扰。我逐渐认为我不必单独为她的难过负责。一会儿之后,虽然我还是得为她的不痛快负担部分责任,但她也会开始感谢我的倾听,变得十分愉快、理性、有爱、心。
虽然倾听是需要练习的重要技巧,但有时候男人会对她使用语言的内在含义过于敏感而无法翻译。此时,他不应该再听下去,他可以和善地说:“现在不是我们谈话的好时机,我们等一下再谈。”
有些男人直到她讲完话,才知道自己无法倾听。在倾听中若自己变得更沮丧,他就不应该再听下去,否则会更沮丧,这对双方都没有好处。此时应尊重地说:“我实在很想听你说话,可是现在我无法专心听,我想我需要一点时间来思考你刚才说的话。”
当我和邦妮学习以尊重两性差异及了解彼此的需要沟通后,我们的婚姻变得轻松自在。我在数以千计的个人和夫妻间目睹了这种改变。当沟通反应了已准备好的接受态度及对个人先天差异的尊重时,两性关系会更融洽。
若出现误解,请谨记我们说的是不同的语言;解释配偶的真正意思,无可避免地需要花些时间。这绝对需要练习,但绝对值得。
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