黎洛和我待在一起的这些日子，他最喜欢做的事便是像现在这般，将我紧紧拥在怀里。好像只有这样他才能安心，才能在我无形的冷漠里催眠他自己。
我究竟有什么好的呢？
我常常这样问自己。我有何德何能可以让这个男人哪怕委屈自己也要固执地将我留在身边。
这两个月来，我将自己封闭起来，拒绝任何事情、任何人走进我的世界。
沈弋头七那天的事情对我伤害很大，我承认自己很痛苦很纠结，甚至没有脸再回到学校去。但同时，这件事也让我第一次意识到我和黎洛之间的问题。
其实我们两个谁也没有完全适应情侣身份这种转变，我们只是在一起了而已。
在那一天我说出要离开的话后，黎洛的情绪是那样绪失控。
黎洛缺乏安全感。
这是我这两个月以来才发现的事情。他虽然嘴上从来不说，但是纵观他的成长轨迹和近来的举止言行，就可以轻而易举推导出这样的结论。
而我，亦是如此。
我对黎洛的爱，渗透在我成长的每一年，每一月，每一天甚至是每分每秒。
不管他是哥哥，还是男朋友，我都同样爱他。
爱他对我无微不至的呵护，爱他永远笑容温润的样子。可是这样的爱总是要黎洛做出牺牲。为了我的心安，他选择答应周谨航的挑战而出车祸；为了和我在一起，他还要承受来自姑父的压力；为了在众人面前维护我，他做了这么久的律师第一次在法庭上成了被告。
我不知道他做这些是否也会在某一个时刻觉得疲倦？我不知道我给黎洛带来的究竟是什么？
如果不是为了爱我，他本来无需承担这些。看着他这样义无反顾的付出、受伤，我却开心不起来。心里只有挥之不去的心疼和对自己无能为力的痛恨。
我想，我的心魔大概就是对自我能力不足的失望吧。每当我以为自己已经长大，可以独当一面的时候，做出的决定往往并不像我想象中那样睿智。
就像那天小雨说的，我明知道和沈母见面之后会是不好的结果，为什么还要逞强呢？为了坚持自己所谓的主见？还是相信一位刚刚失去了儿子的母亲能够心平气和地听我的解释？
我和黎洛，11年的人生阅历差距无法填平。我越是想要为他做点事，想要独立完成一些事，表现得成熟的时候，反倒就越会给他惹事，害他受伤，然后在事后懊悔的过程中对自己的能力评价一点点降低。
仿佛是恶性循环一般。
我们两个就在这样的纠缠中越陷越深。我变得愧疚不安，黎洛变得小心翼翼。
爱情就是这样妙的东西，它不仅能浸润你的情感世界，还能让你在逐渐爱一个人的过程中直面自己的内心。
那些你曾经害怕的、担忧的、受伤的、深埋的情感暗面都会在双方日渐深入的相处中无所遁形。而这些过往的伤痛阴影中有些可以通过爱情的修复再次愈合，而有些则不能。
我不知道我和黎洛是不是都能顺利通过这样的情感考验，努力从挣扎的泥淖中解脱出来。
但是如果可以，我愿意为此去尝试。
窗外的雨，淅淅沥沥。
黎洛就这样抱着我，陪我一起听落雨的声音，看着花园里细嫩的幼芽被圆滚滚的雨珠压弯了腰，远处的水坑中泛起的一个个晶莹剔透的水泡泡。
半晌，黎洛性感低沉的声音在我耳畔轻轻响起，打破了长久的沉默：“在看什么？”
“看花。”我答。
黎洛缓缓抬眸，徐徐清风灌进他的领口。春寒料峭，他将我抱得更紧了些，望着花园
