不知道过了多久，我听到楼下有敲门的声音，下楼时，站在门外的以芃和诗昀让我更加无法控制自己的情绪，只能抱着她们，又继续很用力很用力的哭。
这一天，我感觉到心好像有什么东西在被抽离。
稍晚，妈妈她们回来时，我已经洗脸把自己整理回来了，她看到以芃跟诗昀出现在家里感到很讶异，我跟他说她们是来跟我拿个东西，要准备回去了。
送她们出去的路上，我深呼吸，抬头望，发现天空还是一样宽广。
米江说的是对的，哭过后，我决定开始面对跟他分手的事实，但前提是我必须先将自己的成绩拉回来，毕竟学测就要到了，而今天，我需要好好的睡一觉，因为我已经很久没好好睡觉了。
接下来的日子里，我还是像往常一样的过，只是我不再接受小鬼的好意巧克力，因为这让跟我在同一间教室的赵颖光应该不会很舒服，而且我知道，我自己也可以很勇敢。
三年级的日子过的很快，学测的日子也到来，我抱着准备好的，踏入考场，用这两年多来的准备，去面对这场硬战。
大考结束后，我写了两封信给他，信中的内容大概是上次跟妈妈对话的内容，我跟他提分手的原因，还有要他对自己好一点，不要这样伤害自己的身体。
很值得高兴是，他有回信给我，告诉我他本来以为我是为了小鬼才跟他分手，想说我妈只是个藉口，而就算是真的，他答应我也比较不会让我为难，加上我们分手后，小鬼常常出现我身边，我也表现的没有分手的伤心难过，所以他直以为我已经跟小鬼在交往了。
原来，我当初给他的伤害，比我自己想像中的还多，我还自以为自己是全天下最痛苦的人，结果连想让自己高兴点的举动，都是伤害他的行为。
这一年生日，赵颖光再一次以不是我男友的身分送出我的礼物，那是我最喜欢的两隻小松鼠娃娃，我把他们放在他圣诞节送我的白熊的旁边，让他们在离我最近的地方，感受赵颖光曾经带给我的快乐和感动，因为我跟赵颖光，目前应该是回不去了。
大考成绩放榜，我的成绩回到之前的水平，按照之前计画好的，我参加了推甄，也如愿以偿的在五月，收到了位在台北学校的录取通知单，而赵颖光也在一个礼拜后，收到了位在台南学校的录取通知。
在这之前，我们都还是维持着书信的往来，一来一往的信中，他透露了许多我不曾知道的心事，却也让我看清，自己总是只以保护自己为出发点，却从来没有顾虑到他的心情原来，就像米江说的，我真的是个不称职的女朋友……。
所以我决定，让我们的感情在这里结束，因为我还没学会，学会去体谅别人，或许这次的分开，是要让我去重新看待。
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推甄上学校后，学校允许我们请长假在家中，以免打扰准备指考的其他学生，确定推甄上后，我跟赵颖光就没再碰过面了。
高中生涯的最后两个月，我跟其他也有学校的同学们玩遍大高雄，一起去旗津吃吃冰吹海风，去同学家唱歌，去吃披萨逛逛街，自由和提前到来的暑假，让我很专心的乐在其中，也藉由这样的玩乐，去淡忘和赵颖光的一切。
我一直觉得自己已经放下他了，但一直到又跟他稍有联络时，我才发现，他总是能那么轻易，唤起了属于我跟他的回忆。
他知道我喜欢对他耍大牌，知道我很有破坏倾向，还会跟我玩起一些白痴文字游戏。
而他的一句感冒好了没，让我知道，他还是会关心我，又一次的悸动，让我陷入深思，但我知道我不会在沉沦一次，我也不忍再看他伤心。
而我，会把属于我跟他回忆收藏起来，收藏进我心底最深的那个角落，然后永远的保存，因为我知道，我已经不再软弱。
如果说时间能够重来，我多么希望能回到那一天，回到我跟他说分手的那一天。其实我一直都相信，他还是像我喜欢他一样的喜欢我，只是太多事情接踵而至，让我们都没有缓衝的时间，和重新靠近的勇气。
在北上前，我和班上大多数的同学一起参加了导师替我们办的毕业班游，如我所预期的，他并没有参加。
开往花莲的火车上，和大家嘻闹的玩着真心话大冒险，当大家都因为早起的疲倦而蒙受周公召唤去后，我一个人靠着窗，看着窗外属于东部寧静的海，静静的，滑下不知为何而来的眼泪。
「小瑾，你还在想他吗?」不知道哪时醒来的子琼偷偷的问了我这一句。
「没有啊!」粗鲁的抹掉脸上的水，我笑着跟她说「是太早起了打哈欠，别想太多。」
不给她反驳我的机会，我立刻闭上眼睛假寐，只听到她叹了口气，又碎念了两句，但我也装做没听见。
我在心里告诉自己，这趟旅行结束后，我就要将我的难过留在东部，带着快乐的我回去，然后，把我跟他的回忆留在高雄，带着重新出发的我上台北求学，我相信300公里的距离和4个35天的时间，会为我冲淡我的伤痛，也能淡化他的伤悲。
三天两夜的旅游说长不长，说短也不短，在这三天的日子里，我动的静的通通都很认真的参与。
不管是在博物馆里看展览，还是到海边眺望风景，或在花莲远雄海洋公园里看海豚表演，去和舞者要合照，挑战让我叫到破嗓的海盗船，到关山泡道地的温泉，紓解当天的疲惫，隔天又精抖擞的在关山亲水公园里挑战全长2公里的脚踏车步道，还被几个臭男生丢进水池里，跟大家一起用力在海边大喊。
我很用力的玩，很配合的疯，因为我不想让大家知道我有多痛，我怕被安慰的我会情不自禁的痛哭失声。
这趟旅途中，我只有在第一天有拨电话给他。
「我们还是朋友。」
这是我们之间的协议，也许我们已经没办法在走在一起了，但我自私的不希望跟他断了联系，毕业前我们写的信里，我这么跟他说。
电话中没有聊很多，只是问问他在做什么，偷偷的想假装我们还是在一起的，看大家听到我在跟他讲电话，纷纷要我传话给他控诉他这个没心没肝没肺的臭猴子居然没有来一起玩乐，我有着还是身为他女友的错觉。
但那只有在我自己的想像里，事实上，我已经只是他的一般朋友了。
回到高雄几天后，我在几个死党的陪伴下，去考了机车驾照，在我上台北的前一天，我整理了部分属于我和他回忆的东西，收进了之前买来装属于我们回忆的礼物盒。
在收纳的同时，掉出了几张折成爱心形状的信纸，那是他毕业前写给我的信。
我拿起了其中几张拆开来看，内容中不太符合他形象的傻气文字，让我又开始回想，回想曾经的一切。
或许，这是我还没完全放下的证明，但我真的变坚强了，我没有哭出来，我只是一直想着过去，而不再是像当初一样为了他的一句不需要了，而哭的彷彿世界末日。我已经在与他分开的日子中，学着勇敢，学着坚强，学着用不一样的角度去看待。
因为，我在学着长大。
所以我买了一个精緻的礼物盒，将拥有我们回忆的东西通通收进盒子后，把盒子放进了书桌上方的置物柜里，关上柜子前，我再一次告诉自己，要坚强，要勇敢。
隔天，和家人一起把行李收上车，特地请假回国的老爸说要一起送我上去，顺便去北部玩个两天，出发前，我的手机收到了一封简讯。
送我到宿舍后，爸妈还一起帮我把行李整理到宿舍里，看着六人房的宿舍，我知道从今天起，我要一个人在外地生活了。
送走爸妈后，累积多日的泪水忍不住滑落下来，眼泪中，隐藏着对家人的不捨，对环境的陌生，和离开前的心痛。
但或许，上天就是刻意要安排我离开，让我能看清楚，之前我所看不清的一切，所以让我去到离家400公里的台北，要让我自己去面对。
抹掉眼泪，打开手机信箱，里面静静的躺着一封来自赵颖光的简讯，里面只简单的交代我要好好照顾自己，字里行间，没有其他太多馀的文字，就只是最真心的祝福和最真切的关心。
我知道，我该向前走了。
☆☆我答应你，在未来见不到你的日子里，我都会用想念，代替好久不见，用思念，化成祝福，送到你身边。
