终于忍不住，我这么问。
还想着拥抱之后的下一句要说些什么──或许是一些自以为温暖的承诺，比如，从今以后不要再一个人哭了，需要的时候我都可以听你说话的，诸如此类的柔情蜜语──你却想也没想地应了句「不可以」，了结我内心所有的痴心妄想。
说完那句话，你撇开眼，浑身变得紧绷──那细微的肌肉反应很不明显，可我看出来了，明明我平常那么迟钝，为什么此时此刻偏就发现了呢……
我感觉自己好似和你方才诉说的故事里头，那个你眼中装不下的男孩一样，只会带给你困扰。
「……不可以就不可以，只是看你难过才问的，真小气。」
许久以后，我这么说。
我不知道自己的偽装好不好，但是我知道，我已用尽我的全力。
「嗯，我好多了。我们回去吧？」
而你这么回应我。
于是我想，或许我演得很好──我也只能这么相信。
那日以后，我依旧铭记你疏远我后勉为其难吐露的「我不想跟任何人太好」，也记下你痛哭失声时，嘴上低喃着的「都是我害的，她要是没认识我就不会这样了」；我想我大概明白，你之所以和所有人保持距离是为了什么。
很想告诉你，不是的、不是你的错啊……错的是散播你的心事的人，错的是拿你真诚的心去伤害别人的人，你也只是喜欢一个人而已，这样的你有什么错……明明是这么想的，却只能把这些话吞在心底，只怕说出口以后，会再一次被你推开。
更何况，在那个清晨，你拒绝我的拥抱的那一剎那，我就已经发现了──我太过强烈的心意，对你来说只会是累赘，只会成为你的负担……于是我只能装作自己对你并不那么在乎，明明已经发现自己喜欢你，却只能告诉自己，得守好这不远不近的距离，以免你再一次对我反感，再一次躲了起来、以免让你已经过得太辛苦的你，又因为我而更难熬。
可是……明明那一天，我已经在心底下定决心了，你却越发频繁地找上我，单独地。
时间迈入大三上，我们除了一堂必修同课之外，又一起修习了某堂通识。这堂课其实兼作别的系的必修课，lodg是有点重，但也不至于像必修那么费，儘管如此，你却时常婉拒大群朋友们的邀约，和我单独到校外的餐厅或咖啡厅；说是要和我讨论报告，两个人坐下来以后却又间谈着别的，或者不多交谈，彼此看着自己的笔电做着自己的事情。
我从你第一次半撒谎时就发现这点了，却始终不曾多问你什么，只是配合你演出。
十二月中的某天，你又一次用了这个藉口。看着朋友们的目光满是质疑、紧紧抓着你的手完全不肯放人，显然打算继续探究内情的情、看着你微微蹙起的眉头，还想着要多辩解什么的模样，极少表示什么的我开口为你胡诌：「真的啦，我们下下週要交期末报告，没别的时间能约了。」
我想是我的性格一向太过坦白诚实，朋友们一听我这么说，立刻露出无奈的笑容，松手走人。
以为我们又要随便找间店面坐下，你却没往校园外走；而我一如往常地跟着你的步伐，默不作声。我们总是如此，由你决定去哪、我只跟随你的脚步，于是我们走到了校内的某块草地。
初冬的午后，艷阳让天气温和的正舒适，我们俩人席地而坐，拱起双脚，抱着膝背着阳光。
我正发着呆，耳侧便响起你的问句。
「你不问我为什么吗？」
我愣愣地偏过头看你，一时之间还没搞懂，「什么为什么？」
你抿抿唇，视线飘到我身后的某方，「嗯……你不好我为什么要骗她们吗？」
见你那有些失的模样，犹豫几秒后，我还是据实以告：「我以为你希望我不要问……」
而你听见这句话，目光再次落在我身上，色复杂。
「嗯，是希望你不要问没错。」
我回以一个笑，带点苦涩。
不知道此时此刻，我应该为迟钝的自己总在你的事情上难得敏锐而感到高兴呢，或是为我们的关係如此难处理而伤呢？正当我以为我俩会就此陷入沉默，又要自个儿陷入思绪的漩涡时，你却开口顿顿地说起来──我真是不懂你啊，明明才说希望我不要问的，你却说了起来──我才知道，连你自己都觉得说来有些好笑，但你确实是这么觉得的：你认为自己不擅长交际。
你既抗拒和人变得亲近，却又不敢和人太过疏远，因为你知道，要在社会上「正常生活」的话，不能让自己变得太过与世隔离；明明不想和别人来往，却又得逼着自己维持着不让家人担心的人际关係，其实你觉得很疲倦；和别人相处时，你总用笑容来掩盖心底的茫然与手足无措，其实你总感觉进退两难。
「唉，好麻烦。熟一点就一直问很多我不想回答的东西。就不能保持现状就好吗？」
你的头枕在抱着膝盖的双手上，侧着看我，微微笑着，「你说呢？」
「什么？」
我没能跟上你的话题，只是傻傻地看着你的笑脸，想着，此时此刻你的笑，是真心的呢，抑或又是某种偽装？
「没事啦，算了。」你依旧笑着，抬起头，伸长左手拍了一下我的后脑勺。
「总是这样呆呆的，真好啊。」
这么说完，你看向前方，发起楞来。
而我这才拾起脑中零碎的片段，明白你刚才所问我的问句，偷偷笑了──你太任性了啊，像你这么好的人，和你亲近之后就想变得更近，不是正常的吗──没把这话说出来，我抚了下后脑被你触及的那块肌肤后，学着你趴在自己的手臂上，用馀光偷偷瞥了下你的侧脸。
笑着的样子明明很可爱的……好希望你能多笑一点呢……
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