“早吃会儿晚吃会儿有什么要紧的。”姜乐忱换好拖鞋起身，“你们快看看，两个月没见，我有没有什么变化？”
姜爸爸戴好老花镜，上上下下左左右右仔仔细细打量着儿子，感慨地说：“瘦了，瘦了好多。”
姜妈妈也说：“确实是瘦了，你看看，你这胳臂和腿也太细了，还没uu粗呢。”
姜乐忱吓了一跳，赶忙捂住小狗的耳朵：“妈，你别乱说。uu是女孩子，人家也是有自尊心的呢。”
“胖是客观存在的，你捂住它耳朵它就不知道了？”姜妈妈埋怨，“都怪你爸，天天给它喂这么多。前几天我带它出去遛弯，刚一进电梯，监控就报警：‘请勿带电瓶车进楼！请勿带电瓶车进楼！’你说说，它都能让监控把它识别成电瓶车了，我还不能说它胖了？”
姜乐忱实在不明白，uu只是一辆普通的小狗呀，为什么要对一辆小狗进行身材羞辱呢！
姜乐忱放下行李，换上居家睡衣，开开心心等着吃炸酱面。他在川省待了这么久，最想念的就是家里的炸酱面啦。
俗话说的好，京城人不能离开炸酱面，就像西方人不能离开耶路撒冷。
国外有飞天意面教，京城就有飞天炸酱面教，每个京城人出生即入教，别的小孩出生之后呱呱哭，京城小孩落地后第一句话就是吃了么您内；就连结婚时宣誓都要说：“不管你贫穷还是富有，不管你吃炸酱面加黄瓜丝还是心里美丝……我都爱你如初。”
姜乐忱的人生信条be lke：和不爱吃炸酱面的人没什么恋爱可谈的。
只不过，经纪公司的营养师不让他吃炸酱面，说碳水含量太高，而且酱咸，上镜会显脸肿。
笑死。照吃不误。
姜乐忱同时拥有三个宗教信仰，分别是共chn主义、飞天炸酱面、飞天饺子，三者构成了稳定的三角关系。
每次吃炸酱面时，都是姜爸爸亲自炸酱，锅里放宽油，油热后再滑肥肉丁，一颗颗肉丁足有指甲盖大，先把肉丁里的汁水都煸出来，然后再放面酱豆瓣酱。每家的酱料配比都不一样，反正小姜打小就吃老姜做的炸酱，吃了二十多年，外面的炸酱永远没有家里的香。
妈妈擀面，爸爸炸酱，姜乐忱负责擦黄瓜丝，uu负责啃剩下的黄瓜头……不一会儿，三碗热气腾腾的炸酱面就端上了桌。
姜乐忱搓搓手，正要抄起筷子拌面，忽然手机响了。
呔！谁这么扫兴，在这么重要的时刻影响他进行宗教活动！
屏幕上显示了一个官方短号码，底下小字标注是xx快递。
姜乐忱按下了通话键。
“您好，请问是姜先生吗？您有一个大件快递到了，请问您在家吗？”快递员问。
姜乐忱：“大件快递？”他一头雾水，“什么东西啊？”
他刚到家，可什么快递都没买过啊！
快递员：“具体是什么我也不清楚，但是外包装上写的是生鲜，有二十五公斤重。”
姜乐忱：“……”
他更好了，五十斤重的生鲜？？
姜乐忱：“我在家呢，麻烦您送过来吧。”
挂断电话，小姜和爸妈说了有生鲜快递正在派送的事情。
老两口也糊涂，现在快到春节了，快递基本都停了，他们也不会在这个节骨眼上买生鲜啊。
没过多久，门铃响了。
在门铃响起的一刹那，uu立刻旋转着冲了出去，对着大门一阵汪汪叫，好似在说：我可不是一辆普普通通的电瓶车，我可是一辆可以看家护院的电瓶车！
姜乐忱一边忙着用腿扒拉走uu，一边打开了门。
门外，快递员推着一辆拖板车，拖板车上是方方正正的白色泡沫保温箱，看上去好大一个。
“姜先生，您的快递请签收。”快递员说。
“呃……”姜乐忱想了想，谨慎地问，“我能先开箱验货吗？”
之前圈内有八卦，某某明星的私生粉藏在快递箱里，把自己“寄”给了明星，最后只能靠报警解决。
姜乐忱虽然不觉得这个箱子里可以藏下一个私生粉，但这种来路不明的快递他可不敢收。
快递员当然没意见。小姜回屋拿了剪刀，手脚麻利地拆开了泡沫箱，姜爸姜妈也跑过来看热闹。
uu是最兴奋的一个，可能它提前闻到了肉的味道吧。
当姜乐忱打开泡沫箱时，藏在里面的冷气滚滚而出，众人还没来得及看清里面究竟是什么东西，小电瓶车已经摇着尾巴冲上去，大嘴一张，叼住了一条超大的骨头，把那骨头拖了出来。
所有人都看向了那条骨头——每个骨节大概七八公分长，从小到大紧密排布。
“哎呀，这是脊骨？？”姜妈妈吓了一跳。
除了这节脊骨以外，箱子里还有一排排肋骨、冰凉的内脏……
快递员都吓坏了，思考着要不要报警，唯有小姜沉着如初，伸手探进大箱子里，掏了掏。
然后，他从箱子最底部，掏出两条动物的后腿。
姜爸爸：“……是动物？”
姜妈妈：“……是动物？”
快递员：“……是动物？”
小姜：“当然是动物啊，人的脊骨和肋骨又不长这样。”
他摆弄着那两条后腿腿，又从uu嘴巴里拽出脊骨，仔细观察了一下，笃定地说出答案：“这是羊。”
